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Para reir

Carta de Navidad

Carta de Navidad De todas las que vi esta fue la que mas me gusto..
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La popularidad es un accidente....

La popularidad es un accidente.... Siempre lo he dicho.. cuando menos lo esperares te llegan tus 5 min de fama... o kizas mas.. bueno este post para hacerlo corto es para ayudar a el muy querido "star wars kid" que quien es? bueno este chico se hizo famoso hace poco mas de un año cuando en su colegio grabo una Escena pelenando con un palo de escoba como si fuera un JEDI.. ok lo famoso viene por que es un goldito que se mueve muy comico.. accidentalmente dejo el video en la grabadora y unos "compañeritos" lo consiguieron, vieron, se cagaron de la risa, editaron, y lo pusieron en kazaa para hacer reir a mucha gente mas.. gracias a dios fui uno de los afortunados.. el hecho es que el chico se ha hecho famoso debido a ello y un grupo de panas esta haciendo una peticion para que George Lucas acepte incluirlo en Episodio III (asi sea de huelepega intergalactico) bueno yo firme! si se kieren cagar de la risa bajen los videos!!!

Vamos George Lucas.. que puedes perder??
Liberen A WILLIE!!

138125. STOKMA

Nuevo Virus.. Cuidado....

Nuevo Virus.. Cuidado.... LOL

DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA

DIARIO INTIMO DE UNA MUJER MADURA DIA 1- Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos
revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...
Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.

DIA 2- Hoy él me contó su gran secreto: ¡Está impotente! Gran
novedad..., y realmente piensa que yo no lo sabía...

DIA 3- Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades...
hay una edad en que deseas hacerlo...

DIA 4- Estoy entusiasmada... Leí en el periódico que hay una nueva
droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra.
El va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le
levante algo mas que el entusiasmo...

DIA 5- ¡¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor.

DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!

DIA 7- ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡¡Nunca
fui tan feliz!!

DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de
semana... Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas...
me arde el culo también.

DIA 9- No tengo tiempo para escribir... El me puede agarrar... en
cualquier momento, está enfiebrado.

DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida! ¡¡Ninguna mujer puede aguantar
tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un
taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!! Se está
volviendo una ladilla este carajo.

DIA 12- No sé que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de
bañarme, de lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡
Se convirtió en un peligro!

DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un
misil Scud! Ya no puedo caminar...

DIA 14- He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz,
pero nada sirve... Hasta me vestí como una monja, fue peor... ¡¡Socorro!!
¡Qué tipo tan ladilla!

DIA 15- Voy a terminar matándolo... Tengo unos dolores infernales al
sentarme... El perro y el gato huyen al verlo

DIA 16 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡¡casi me pega!! Este coño e madre.

DIA 17- Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le
hace
efecto... ¡¡Ahí viene otra vez ese puyón de mierda.

DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a hacer efecto! Mi marido pasa
ahora
el día entero sentado frente al televisor, con
el control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra
vez...y preguntando qué vamos a comer hoy...mientras bebe su whiskicito.
¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa...!! Qué bueno es la
normalidad.

Burn mother fucker!..... BURN!

Burn mother fucker!..... BURN! Ayer a eso de las 4:00 de la tarde en la autopista Valencia-Caracas me encontré con una tranca inmensa y al
detenerme a uno que estaba más adelante le pregunte qué era lo que estaba pasando... El Sr. rápidamente me respondió:
-Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado al Presidente Chávez y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociaran Con combustible y le prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta... se le agradece su contribución!!!
- Y cuánto se ha logrado reunir hasta ahora???
-Tenemos...
88 litros de gasolina sin plomo...52 litros de gasolina con plomo...35 de gasoil...38 cajas de fósforos 59 Zippos y 21 encendedores...

Colaboren....

Paz Interior....

Paz Interior.... Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las Cosas que haz empezado"

Mmmmm Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

"Puede que tenga razón"... Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar...
Así que hoy he terminado media botella de Buchanans, una de vino tinto, un cuarto de botella de Vodka, 4 Polar Ice,3 chocolates, una caja de condones y un cuarto de botella de tequila.

No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!!

finalicen lo que empezaron se sentiran mejor!!!!!!!!! lol
P.D.: no tengo nada en contra de los gays... solo me dio risa la foto....

Correos Cadena

Correos Cadena Ok ,

a kien no le arrechan estos E-mail de Jaime tiene cancer o ayudanos a encontrar a la desaparecida Maria la bollera?

bue... quien crea que estas cadenas son reales esta mal de la cabeza.. les dare un pequeño ejemplo de un mail en cadena...

y luego lo analizamos va?

Cadena e-mail para ayudar a Vladislav

Vladislav Pancevic es un niño serbio-croata-macedonio-kosovar, victima de las atrocidades de la guerra. En el momento en que los aliados de la OTAN ocuparon Kosovo, Vladislav se encontraba de vacaciones alli, solo, porque su familia habia sido exterminada por los serbios, croatas, macedonios y kosovares de la manera mas atroz que usted se pueda imaginar.

Cuando Vladislav vio venir los 300 tanques por la carretera, se escondio debajo de una tabla que encontro, con tan mala suerte que los tanques le pasaron por encima. Maltrecho, golpeo en una puerta en busca de auxilio pero se encontro con una secta satanica que lo incluyo como sacrificio principal al DEMONIO!.. cojiendoselo por el culo repetidas veces.. hasta que fue rescatado por un musulman caritativo que lo llevo dentro de una caja de carton sin huecos a Egipto, donde fue vendido como esclavo a una tribu de canibales nomadas que pasaban por alli y que se asentaron definitivamente en Zambia, en donde Vladislav es obligado actualmente a lavar las letrinas con la lengua y sin agua, y por las noches lo amarran a la pata de un elefante epileptico que sufre de pesadillas.

Usted puede salvar a Vladislav!!!! :D tantantantaaaaaaan. Solamente tiene que darle forward a este mensaje a todas las personas de su lista de e-mail. Por cada vez que de forward, Bill Gates y Osama Bin Laden abonaran una locha a una cuenta que tienen los canibales en el Swiss Bank de Zurich, y cuando esa cuenta tenga tres mil doscientos millones de dolares, los canibales liberaran al muchacho y lo devolveran en la misma caja de carton a Kosovo. Simultaneamente, Microsoft y AlQaeda le estan haciendo un seguimiento a este mensaje, y le dara a usted US$5.000 en efectivo, a vuelta de correo electronico, por cada vez que envie este e-mail.

Es verdad!!

Miles de personas le daran fe de haberse vuelto millonarias gracias a esta cadena!!! Aproveche esta unica oportunidad de volverse rico!!!

:S ok creo que exagere un poco.. pero no son asi mas o menos los mails en cadena que nos llegan a diario? Mmmm creo que si.., bueno esta es la parte que mas me gusta.. un ataque psicologico de premiacion o amenaza.. que le sigue al cuento fantasioso... seria algo asi:

Si usted NO envia este mensaje a todos sus conocidos en la web en los proximos 3 segundos, las mas terribles desgracias se cerniran sobre su existencia JUM! Buuujajajajajajjajajajajaja aa aaa aaa a continuacion las enumero:

1.-Cambiara de sexo. Y si ya queria cambiar de sexo, seguira en el mismo que tenia.

2.-Tendra que trabajar los domingos!

3.-Su presidente se volvera japones, y si ya es japones, se volvera militar venezolano. Si ya lo es, se convertira en argentino con patillas, y si ya lo es, se volvera economista ecuatoriano. Por ultimo se transformara en honesto mexicano o colombiano, cualquiera es lo mismo.

3.-Si usted es hombre, un dia amanecera amarrado boca abajo en una convencion mundial de maricas, si es mujer, en la convencion mundial de taxistas, y si ya habia pensado en eso, en la convencion mundial de impotentes.

4.-Se volvera adicto a las telenovelas venezolanas y mexicanas. Si es mujer, se volvera hincha de futbol.

5.-Se casara con su suegra, sin importar si usted es hombre o mujer.

6.-Le aumentaran el cupo de su tarjeta de credito. :O SEND!!!!!!! jeje

7.-Le dara insomnio despues de hacer el amor.

8.-Los cubanos de Miami se radicaran en su ciudad.

9.-Se volvera Chavista y estara feliz de serlo!!!!!!

10.-tanque ,sandra y chicho le daran tremenda coñaza con bates con puas incrustadas solo por que algun pana les brinde una light!

11.-AlQaeda y Osama bin Laden le estrellaran un 777 de American Airlines en las nalgas y sin vacelina!

Ok, nada puede ser tan patetico como alguien que considere que cualquiera de estas amenazas puedan suceder.... aun peor quien crea en los premios.. oh si veamos que tenemos detras de la primera puerta!!!! jeje

1.-Se morira ese tio millonario que usted no sabia que existia, pero que el si, y que lo tiene como unico heredero.

2.-Ud, Dejara de producir mocos!!!!

3.-Se cumpliran las profecias de Nostradamus. :O ¡?¡?¡? (Sera bueno eso?)

4.-Si usted es hombre, un dia amanecera amarrado boca arriba en la convencion mundial de reinas de belleza ninfomaniacas, y si es mujer, en la convencion mundial de taxistas, y si ya habia pensado en eso, en el congreso mundial de usuarios de viagra.

5.-Los chocolates entraran a formar parte del grupo nutricional de las legumbres (me imagino a todas las chicas pelando los ojos) no sueñen....

6.-Los fines de semana empezaran los lunes!! Oh siiii!!!!

7.-Ud, Podra comprar a Vladislav a precio de descuento. :D (con elefante epileptico incluido!) llame ahora!!

8.-Desapareceran todos los chavistas!!! y Ud. nunca recordara que alguna vez existieron... (lo enviare solo por siacaso..)

9.-tanque ,sandra y chicho le daran tremenda coñaza con bates con puas incrustadas a CHAVEZ mientras usted disfruta observando con una light en la mano! :D nice verdad?

10.-Ud tendra sexo con laeticia casta (sea ud. hombre o mujer) cada vez que lo desee... ! y ella lo disfrutara!!!!

11.-Bill gates le jalara bolas para que Ud sea heredero de microsoft.. solo por su buena fe...

Ok, ya no aguanto la risa.. en fin no reenvien estas cadenas plzzzz son pura paja.. la gente que hace esto lo hace para recolectar direcciones electronicas y venderlas como bases de datos.. hey nunca han recibido algun correo basura tratando de venderles algun producto o servicio? no se han preguntado alguna vez como demonios obtuvieron su direccion? les dire como: se las dio Vladislav!!!!!! que si algunos de estos correo pueden ser reales? como reconocerlos? bueno muy sencillo, los que son reales generalmente son un correo informativo que te redirecciona a alguna pagina web de un ente u organizacion conocida, donde se encuentra la informacion completa y la forma de ayudar, reenvias el mail solo para correr la voz.. y hey, no te amenazan con 10 años de mal sexo ni nada de eso.. por cierto hotmail no va a cerrar por que no reenvies el mail... es una compañia que gana millones de dolares diarios y creeme, no depende de ti realmente.... asi que puedes estar trankilo/a!! :D

Saludos Mortales..
STOKMA y Vladislav!
tanque, sandra y chicho no colaboraron.. pero de tanto verlos en la tele se pegaron aki.. que ladilla!!
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El Mondongo Clavao!

El Mondongo Clavao! Lo conocen?, sino lo conocen evidentemente no son Maracuchos.. el mondongo clavado es un respetado restaurant del centro especialista en gastronomia Venezolana.. especificamente... Mondongo! y clavao... aki viene la parte interesante.. como que clavao? bueno por que el plato que es de madera.. esta clavado en la mesa con un clavon (mollejuo lol) en todo el medio... bicho bien oxidao por el tiempo y la corrosion.. resultado: el mondongo clavao!, verga es asqueroso de pana ver como la negra tomasa (no se como se llama) se pasea alrededor de la mesa con su hoya llena de "comida" sirviendo al que se vaya sentando y limpiando los platos con un "pañito" dicese de trapo, bastante llevao por la vida lol, sanidad deberia cerrar este lugar.. es de lo mas antihigienico.. aunque no me extraña que trabajadores de sanidad coman ahi tambien.. muchos en el centro lo hacen... jamas probe el mondongo clavao.. lo probare alguna vez? no se, no soy tan loco.

CHISTE

CHISTE Radio
>Una señora muy encopetada, (oligarca ella! ) se compró el último grito en
>Mercedes Benz.
>Dos días después de haberlo comprado, se fue al concesionario a reclamarle
>que el radio no funcionaba.
>El vendedor le explica: "Estimada señora, el sistema de audio de su nuevo
>Mercedes es totalmente electrónico, todo lo que usted tiene que hacer es
>decirle lo que quiere oír y de inmediato, el equipo le efectúa un
>reconocimiento digital de su espectro vocal y automáticamente le activa el
>radio y le selecciona al cantante que usted pidió".
>Prendiendo su nuevo carro, la señora se va y se dirige al radio y le pide:
>Iglesias"
>De inmediato el radio preguntó: "Julio o Enrique" "Julio", responde la
>señora y de inmediato se oye la voz de Julio Iglesias en el radio.
>Al rato, la señora ya fascinada, le indica al radio: "Gilberto Santarosa" y
>al instante sale Gilberto Santarosa cantando en el radio.
>En ese instante otro carro se come la luz y casi choca con ella y la señora
>le grita: Coño de tu madre, hijo de puta, malparido!!!".
>En lo que el radio anuncia: "y ahora estimados oyentes su presidente Hugo
>Chávez en cadena nacional !!!!!!!"

MI CARTUCHERA!!

MI CARTUCHERA!! Recuerdan lo cool que era ir al colegio? Hey, recuerdan lo importante que era una cartuchera para la vida de un escolar??? Vergacion era algo asi como tener carro de grande... ósea era, LA CARTUCHERA!!! Existían tantos modelos de cartuchera como de carros... hubiera sido depinga tener reales pa montarle rines arrechos a la cartuchera.... o ponerla tunning y verga... , la cartuchera era imprescindible para ir al colegio... si se te quedaba en casa.. era como si no hubieras ido a clases.... es donde guardabas las armas necesarias para batallar en el salón... colores, sacapuntas, lápices.. borrador NATA lol, Verga los reales pa la cantina... (muy importante) lo mas arrecho era que hacían las veces de caja fuerte también... con sus compartimientos secretos... (entre mas compartimientos tenían y mas secretos eran.. , mas arrecha la cartuchera!!!!!! , ahora me pregunto, hoy.. un día tan gris como hoy... que fue de mi cartuchera? Que paso? Si hasta hace poco yo la usaba.. (en el colegio), ósea, no puedo siquiera recordar como fue alguna de las cartucheras que pasaron por mi vida.... , hey como algo tan depinga se me pudo haber olvidado? :S, pienso que al crecer perdí la facultad de ver lo arrechas que eran esas pequeñas cosas cotidianas que nos acompañaron fielmente toda la infancia.... pero lo bueno es que ya lo recordé... así que me voy a comprar una!!!, quien dijo que no podía tener una? Para el trabajo!! Además de el simple bolígrafo que siempre cargo, podré guardar también: (dos puntos) colores!!!!, sacapuntas de los de potecito, o el fiel pero simplón sacapuntas metálico!!, marcadores, colores y mas colores jeje, liquid paper!! (nunca use esa verga) pega de pintalabios :D (no se como se llama) y muchas otras cosas que pueden ser útiles en una reunión de trabajo o a la hora de redactar un informe o algo no se.... sino que importa! Igual voy a ser la envidia de todos!!! Ósea tengo cartuchera y tu no, lero... lero...., es mas, como se que la gente va a sentir envidia... y solo para que no me empaven MI CARTUCHERA!! La voy a comprar bien marica!! No me importa que me mamen gallo... (al menos así no me la empavan... ) me imagino llegando a una reunión de gerencia con mi agenda .. ya no voy a tener mas ese molesto bolígrafo que guindaba de mi bolsillo... ahora tendré: MI CARTUCHERA!! Y cuando en plena reunión alguien pregunte: coño quien tiene un crayón de cera...? o un sacapuntas? Yo :D sonreiré.. y le diré, disculpa, YO TENGO ESO EN MI CARTUCHERA!!!!! y volveré a sonreír de alegría al ver como resolví esa situación gracias a mi fiel compañera lol

dedicado a la Boo
Eres una gran mujer
Eres una cartuchera...
no cambies nunca
TQM panita
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El chiste del dia.. Maracuchos siempre ganan!!!

El chiste del dia.. Maracuchos siempre ganan!!! Llegan 3 hombres al infierno, un Maracucho, un Gringo y un Hindú.

El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos
míos,se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la
espalda.

Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto
grandísima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
-Basta,basta,me jodiste, aquí me quedo.

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Tu si eres huevon, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!

El diablo contesta: - Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y
el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú fresco como una
lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

El Hindú le contesta:
- ¡No.no!, antes yo quiero ver al Maracucho, siempre sale ganando en los
chistes, ahora quiero ver con que vaina sale...

Le toca el turno al Maracucho, se arrodilla, y el diablo le dice:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?

El Maracucho contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras! le dice el diablo, yo te lo permito.

Y el Maracucho dice: - Vení pa'cá Hindú del coño y colgate a mi espalda.

Suerte o Destino?

Suerte o Destino? Les contare la historia del coño mas lechuo del mundo, quizas el lenguaje les parezca un poco grotesco, pues no lo es.. grotesca me parece la historia que a continuacion les narrare.. pense en llamarla suerte o destino? pues no, debi llamarla el coño e madre mas lechuo de la bolita el mundo...

En el año 1902 en la isla de martinica, ,todos los habitantes se preparaban para las elecciones mayores .. y un volcan conocido como Pelée hizo erupcion acabando con toda la ciudad de Saint Pierre y provocando un escape de gas ultracaliente, el Impacto fue 40 veces superior que la bomba de Hiroshima, y si, los 30.000 habitantes de la ciudad perdieron la vida ese dia, ese dia no kedo nada, no kedo nadie, solo 1 persona, Auguste Ciparis, kien era prisionero en una celda de seguridad, él fue el unico sobreviviente..., ironicamente a este "lechuo" por que no existe otro calificativo, estaba condenado a muerte, su ejecucion que llevaria a cabo ese mismo dia, contrario de lo que se pronosticaba, el unico que tenia muerte segura aquel dia, fue el unico en sobrevivir..

Echos de la vida Real
Ya saben alejense de los volcanes lol
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